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真正爱你的人,舍得让你吃苦
2021-04-04 21:49:26
记得我之前写过一篇文章是《你替孩子避开的风险,生活都会如数奉还》,我不提倡“苦难”教育,也不喜欢穷养孩子。但人生之路上,该让孩子迎难而上的时候,我也不会将她永远地保护在我的羽翼之下。 1

周五下午吃完饭,我带涵涵去小区玩。不久来了一个小女孩,跟涵涵有一搭没一搭地聊着。当时总觉得小女孩面熟,但想不起在哪里见过。忽然小女孩惊喜地说:“哦,我记得你们了,你们去我家吃过饭!”

这时才想起来,小女孩家里是开饭馆的。我惊讶地问:“你一个人走了这么远,跑过来玩?”

她说:“是啊!我在家里一个人,没人陪我玩!”

我跟涵涵要回家的时候,她还在小区跟一群孩子玩,放心不下,我就去她们家店里跟她妈妈说一声,因为怕是孩子一个人跑出来的。

没想到,她妈妈说:“哈哈,没事的,她经常一个人去你们小区,这一排开店的,她都认识!”

虽然我是不会让涵同学一个人跑那么远的,但这件事儿还是引起了我的反思。

小区里每天下午孩子很多,有的小孩总是被大人紧紧地跟在屁股后面,动这个不行,动那个怕脏,玩这个还小,玩那个怕摔。

而往往这样的孩子,一般是不合群的,虽然偶尔会露出向往加入那一群疯玩的孩子的眼神,但始终迈不开那一步。

周日换成了我老公带涵涵在小区玩,回来后,我问他有没有有意思的事情发生,他说:“不知道!”,后来再问几个问题,他又说:“不知道!”

我顿时明白了,问他:“你是不是在一边坐着,根本没看她呀?”

我老公说:“是啊,孩子们玩的时候,我根本不管!”

哦,好吧。我还是不能完全放得开,虽然我也是不管那种,但孩子会时不时地跟在她们附近,孩子们看我好说话,手上有啥东西不方便拿时,大家都会找我帮忙。现在想想,只要孩子在视线范围内,不是玩那些需要站身后保护的危险器材时,还真的不用跟的太紧。

陶行知先生说的:"教育孩子的全部秘密在于相信孩子和解放孩子。"

虽然还做不到让涵涵独自去离家挺远的地方玩,但我至少可以做到不要离她太近,保证在视线范围那就好。这样才更有利于她的独立和社交,更有利于孩子的成长。

2

观察孩子们玩,还有一件有意思的事情是,当小孩子出现不规范行为时,大孩子往往会过来制止。

还是上文提到的那个小女孩,因为没有大人跟着,她拿水枪往别人身上喷,也没人管,我刚在想要不要上去说说的时候,一个大姐姐过来,摸着小女孩的头,告诉她,可以往花圃里面喷,也可以往墙上喷,但不能对着人。

你看,孩子们有自己的世界,他们在交流和玩耍中,也能学会规则和尊重。可有些大人总是会不放心。

有个奶奶手里拿个袋子,好像百宝箱一样,里面什么都有,一会儿是抓出来一把荔枝,跟在玩耍的孙子后面剥给他吃,一会儿是喝点水,一会儿又叫孩子过去帮忙给提下裤子。

连我这个局外人,都感觉,好烦哦,总是被打扰到,何况小孙子。

看到这一幕,我不禁想起了一句话,高尔基说:“爱孩子,连老母鸡都会。”还有的人说,养孩子之前先养个宠物,就知道怎样照顾孩子了。

可哪里是这样的啊,孩子虽然像宠物一样弱小,但他跟宠物不同的是,他有思想,有自我啊。

当我们以“爱”的 名义,给孩子密不透风的爱,给孩子包办、溺爱时,可曾想过,也许他需要的是独立自主,自我探索啊。

父母没有界限感,会扼杀孩子的天性。有时候放手也是一种尊重,那种舍不得孩子吃苦,怕孩子受罪,包办代办一切的家长,恰恰是最自私的,因为他们把孩子当成了自己的附属品,而不是一个独立的个体,一个活生生的人。

3

在孩子的成长之路上,我们是引导者,而不是包办者。年幼时该经历的成长,该独自走过的路,没能独立完成,这会影响到孩子的社会化。

现在很多孩子成绩很好,但走出社会后,却不能适应,就是因为家长只关注成绩,不注重自我独立和自理能力的培养,甚至连最基本的社交活动都没有,孩子根本不知道该如何与人相处,走到社会后,才发现,原来不是每个人都围着自己转,受不得一点点委屈,一点小事儿,就觉得比天还大。

人生路上那些正常该经历的事情,都会内化成孩子自身的经验和认知,以及处事方法,我们不能剥夺孩子拥有这些能力的机会,否则将来迟早都得补上这一课。而补课往往没有早期一点一滴的学习,来得容易啊。

如果总是不肯放手,把孩子当成附属品,那孩子就会产生心理依赖,慢慢地将变成一个没有主见、唯唯诺诺,而又不懂得感恩的人。

所以,该放手时,即使再不舍,还是要学会对着孩子的背影说再见。给予孩子信任和尊重。

关于放手的分寸如何拿捏?尹建莉老师在《好妈妈胜过好老师2:自由的孩子最自觉》一书中曾写道:

“放手”的原则是,在每一件具体事务面前,不要控制,要引导;不要太有痕迹,尽量无痕;不要怀疑,要相信;不要插手,要接纳。

不以爱的名义束缚,画地为牢限孩子自由成长。 不以爱的名义愚护,一厢情愿地扼杀孩子天性。 爱就要放手,让他自由翱翔。

孩子,真正爱你的人,舍得让你吃苦!


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